泣きそうなほど甥を愛でる心理とは…？
甥がかわいい。
とてつもなくかわいい。
甥は私の姉の子なんだけど、
家族ラインでちょくちょく甥の動画や写真が
送られてくる。
ちなみに甥は2歳。
かわいい。
めっちゃかわいい、めっちゃ笑ってる。
甥をみると可愛くて可愛くて仕方ないのと
同時に、めちゃくちゃ泣きそうになる。
純粋無垢な子どもが笑ってる。
それがすごくすごく尊く感じるのかな。
でもたぶん他人の子だったらこんなには
ならないと思う。
とにかくすごく泣きそうになる。
母性？みたいなものなのかとも思うけど、
なんだか違うものもある気がする。
私は、甥に対して自分の幼少期時代を
重ねてる気がする。
もちろん2歳の時の記憶なんてないし
幼少期になにか特別なことがあった
わけじゃないけど。
でもなんだろ。
子どもは弱いから。
(今も貧弱だろ！って夫に言われそうだけど笑)
弱いし、悪意を知らない。
世の中のどうしようもない汚いものを
知らないし、
なにかあっても自分で自分の身を守れない。
私自身が他人の悪意の標的にされたからか、
幼少期、守ってくれるはずの両親に充分な
安心を得られなかったからか、
すごい、守らなきゃ…！！！！！！
っていう気持ちが働く。甥に対して。
それで、めっちゃ泣きそうになる。
あ〜〜甥可愛い。
私は甥がいるとけっこー元気になれる。
たぶんうちの家族みーんなそう。
私はまだまだ子どもだから、子どもは
産めない。
でも子どもを産んで、たくさん愛して
あげたいなあ。
愛される喜びとか、安心とか、
全部あげたいなあと思いました。
中途から歯科助手になりたい私が面接で聞かれたことなど。
就職する！と決めて早1ヶ月半…
私は今日、4つ目の面接に行ってきた…！！
4つ目〜〜え〜〜
１つ目はエステティシャンの面接。
これはなんかいわゆるほぼほぼ受かるやつ。
ボディーセラピーとかやるってやつ。
受かったけど、研修がきつそうなのと、
研修のノリがちょっと寒かったので辞退。
２つ目以降は全部歯医者。
歯科助手！！！！
なぜ歯科助手かというと、
病院だから休みがちゃんとある、
ほぼ残業ない、
子供産んで離職してもパートでまたできそう、
(経験有の方がパート受かりやすそう)
という理由から。
(医院によってかなり差はあると思うけど)
あと、高校の同級生が大学中退して
今歯科助手やってるから。
求人も多いしね。
ここから本題！
３つ歯科助手の面接を受けて、
必ずされた質問。
”歯科助手ってどんな仕事だと思いますか？”
これ。
歯科助手って、可愛い制服着れて、暇そう
みたいな印象をたぶんもたれがちなのかな。
実際今日面接した歯医者の方は
そういうイメージだと思いますけど〜って
いってた。
まあ私も矯正歯科通ってて歯医者の受付
暇そうでいいな〜って思ってたわ。
で、自分がなんか答えた後に必ず言われるのは
汚い、責任感、忙しい
みたいなことだった。
人の口の中だからもちろん汚いし、
器具とかちゃんと洗わないとだめだし、
(体液感染の病気とかあるからね)
けっこー忙しいよ
ってことだと思う。
イメージと違ったって言われて辞められると
やだもんね。そりゃ。
私は1個目のとこは合否の連絡こなくて、
2個目はたぶんシフト的に入れなくて
今日のとこ受けたんだ〜〜
でもやっぱ医院によってだいぶ変わる
だろうよ。
1個目のとこは、9時〜7時半まで開院して、
1時間残業あるっていってた。
2個目のとこは、9時半〜6時半までで、
残業しても7時までには必ず帰るって。
給料は正直どこも安くて
どんぐりの背比べ状態だから、
開院時間とか、残業どのくらいあるとか、
けっこう大事よね〜〜
正社員となると、休みも大事だしね。
ま、そんなこんやで歯科助手の面接を
受けまくってるんだ〜〜
先生によって治療の流れもやり方も
使う器具も全然違うから、
現場に入って覚えるしかないらしいよ。
歯科助手って。
大変だろうなあ〜〜あ。
用語も多いし。
でもやっぱ、お金欲しいからね。
苦労して手にした金で美味しいお肉
いっぱい食べたいな〜〜
可愛いランジェリーもちょっといいファンデも
リンクルショットもほしい〜〜
そして旅行にも行きたい。
奇子とプンプンとうじしまくん
自己PRとは…？
前回のブログを見て夫に、
俺殴ってないよ〜嘘だこれ〜〜
って言われてしまった。笑
確かに。
心の殴り合いってことだよ！
って言っておいてあげた。
明日はいよいよ面接だ〜〜
働くとことが怖くて、数ヶ月何もしない
日々を過ごした。
やったことはほんの少しの家事と遊びだけ。
そして、この間夫は私を責めたり
何かしらとか言ったことは一度もない。
本当に素晴らしい夫であるな。
そして、なんだかやりたいことが
むくむく湧き出て、それをやるには
お金が必要。
働こう！！！！！！！！！
という結論に自分から至った。
めっちゃいいことだな。
やりたいことは、
まず、ホットヨガに通いたい。
それで健康的に痩せたいな。
便秘も冷え性もあわよくば膀胱炎も？
なおしたい笑
あと、絵の教室に行きたい。
もう少しお金が貯まったりしたら、
美大の通信にも通ってみたい。
あとは、イプサのファンデとか、
がほしいな〜〜
それと、新しいランジェリーも！
ドラマのアラサーちゃんでゆるふわちゃんが
履いてたTバック&紐パンが
めちゃくちゃ可愛くてそういうのほちいな。
着てるランジェリーがどれもセクカワで
壇蜜のおっぱいの綺麗さに驚愕したわ。
とにかく、やりたいことと欲しいものが
たくさんある。
あ、あと結婚式もできるだけ早くがいいし
新婚旅行も行きたい〜〜✈️
ま、子どもがいないうちにできたらいいな。
そんなこんなで働こうという気持ちが
とても強い！！！！！！！
頑張るぞ〜〜
今日のご飯は肉じゃがとほうれん草のお浸しと
煮物を作ることを目標にたてた！
ラブホで殴り合いの喧嘩をした
実家にいて、いとこの結婚式があって
そんなこんやで夫とめちゃくちゃ喧嘩した。
のが先週のこと。
私はどうやらめちゃくちゃに家族が大好き
らしくて、私の家族(というか親)も
私のことがめちゃくちゃ好き。
好きっていうか、私のこと、まだまだ
子どもだと思ってるんだよね。
だから私も実家に帰ったら子どもになる。
親と距離を置いた方がいい、そう思って
極端に距離を置き、
鬱を理由に家族のとこに戻っ…
たらまた距離感を忘れてしまうという…笑
でもやっぱり、親に気を使うとか、
いとこの集まりによって心がひどく動揺したり
とか、そんなことが本当に嫌だったよね。
それを忘れてしまっていて、
そういうしがらみ全てから解放してくれた
夫のことを完全に見えてなかった。
夫にはいい意味で気を使わなくてよくて、
でも親には変に気を使って、、、
ほんとに激しい喧嘩をしまくってしまくって、
「俺のこと大切にすればいいだろ」
そういわれてはっとした。
え、その通りすぎたわ。。。
そんな感じで心が荒れに荒れまくり
ついでにアレルギーで蓄膿症になりかけて
現在に至る。
今はとても心が穏やか。？
穏やかというか、前向き。
1日のうちで、
洗濯して、ご飯作って、散歩して
それだけで満足。
今日はこんなにたくさんできたってなる。
少し前までは
朝早く起きて家事は全部やって、絵を描いて
それは絶対にやらなければならないことで。
なにしてもなにしても
今日もなにもしなかったって怯えながら
お布団に入ってたもんな。
そんなことしてたら眠れなくなって、
なにもできなくなって、
ご飯食べることすらめんどくなっていった。
そんなかんじで心がやっと落ち着いた。
あー！でも寒すぎてほんとついていけない。
冷え性がひどい。
プライムビデオ
追加されてたのを思い出して見た。
結構面白かったけど、
最後なんでみつると妹が生き返ったのかが
不思議。
誰が望んだこと？みつるの願いが叶った？
Aqua Timezの歌はとてもよかった。
借りたくなった。
でも、家族家族っていう言葉が出てきて
不快になった。
家族って言葉今は好きじゃないな。
こういう、何か願いが１つだけ叶う
みたいな類の物語を見たり読んだりすると
必ず自分だったら何を願うか考える。
昔から。
今はなんだろう。
自分を好きになりたい、かなあ。
自分を好きになれば大切にできる。
自分を大切にしたら相手も大切にできる。
と思う。
20代の時の悩みなんてだいたい働けば
なくなる
みたいなセリフを読んで、無理矢理にでも
働くか、と思った。
プンプンの中のセリフかな？忘れた。
リスカの跡が消えたら面接に行くか、
ファンデで消してくか、
エステの資格を取りながら働けるお店に
したくて、手を使う仕事だからね。
は〜〜あ、なんか、秋なのに暑いね毎日。
まあ引きこもってるけど。
大切ってなに
自分なんて、大切にしてもらったところで
大切にすることもできない。
人を大切にするってどういうこと？
わかってると思ってたし、
当たり前だと思ってたけど、
わからなくなった。
誰も大切にできないし、できる自信もないから
誰も大切にしないでほしい。
ほんとは誰よりそれを望んだけど、
与えられたところで、
私はその気持ちさえも大切にできない。
それがわかった。
